作者：极品雅词 随便说说（） 我本身是个很随便的人，因为太过随便，曾经伤害到很多人的感情，渐渐连自己都习惯了，那些朋友，那些曾靠近自己的人，最后怪我太放任个人的心情。shuЬàoaи.℃óΜ 最早脑子里想起这样段故事，草率地随手写了，随手就贴上来，之前没有好好思考很多东西。那么这样个故事是不是值得看，我心里并没有把握，但是我真的很想知道，有没有人喜欢看些接近人性本身的东西，有没有像我样，在次次失去中，开始反省段人生。 如果有人关注，我会写下去；如果没人关注，我想自己也会写下去。半途而废的文章像是个伤口，想起来心里就会难过，就像以前被自己强逼着忘记的那篇《淡色满楼之天堂》我曾经有个笔名叫极品雅词，最近我总是觉得瞌睡，随手起了现在这个名字。 （二）早先几年，我对朋友说，人生不过百年，快乐不过二十年。那时候自己是嚣张的，当说起快乐这个词，浑身澎湃着抓紧时间把那些占了人生五分之的快乐挥霍掉的冲动。 而转眼，我开始写北京byebye这段文字的时候，突然发现纵然是极致的种快乐，如果自己不懂得珍惜，真的是不知不觉那些快乐只能靠自己回忆了。 二十年快乐，八十年平常。 如果当年说那些话的时候，我是客观地在讲述人生，那证明人生中有大段的时间是不快乐的。这段明显很长，但不快乐的日子，自己可以像当初肆意挥霍快乐那样，把趋于平淡的时光飞快挥霍掉吗？ 忧伤不是可以与人分享的东西，能说出来的就不是忧伤了。有时候我试图告诉朋友自己内心的恐慌，可往往张开嘴半天，最后却说出些不相干的话，把那种难过的情绪憋回了肚里。 我很感谢上天给了我张很笨的嘴，却给了我敏锐的手指可以在键盘上敲出，自己内心深处哪怕是丝毫的感动。有天我发现了写字带给自己的快感，于是从那时候起，每隔段日子，我就想打出些东西。 来起点贴文之前，有些朋友替我担心，让我很感动，他们怕我在这里找不到快乐，这我知道。友谊总是最温暖的种感情，大家彼此热心关注，希望对方过得更好。但我还是来了，我心里明白他们的担心有些误会。 起点对我来说是个陌生的城市，我脚踏进来，对最初的切都感到新奇。我知道这些新奇终有天会消失，就像已经从我身边消失掉的太多太多过去。我想拥有中间这段快乐的过程。 来给北京文捧场的朋友，大多是以前在别的地方先认识我。我很感谢他们，在个陌生的城市里有熟悉的人，这个城市就不会像沙漠样，最后逼到自己不是离开，就是饥渴而死。 而段时间过去之后，所有的陌生就点点不存在了，没错，这中间的过程是快乐。 瞌睡的极品雅词，二〇〇六年四月三十日，下午七点二十九分。 第卷第章就这样爱上他了吗？ 【白色】记得听人说过，人生的不同阶段，同个人对同件事物，会有不同的爱憎。从前我喜欢过白色，喜欢白色的云，白色的花，白色的裙子，连贴身的内衣都是白色的。 陈默问我为什么，我回答：“白色代表纯洁、干净、尘不染。我喜欢这些感觉，你呢？” 陈默笑笑：“喜欢白色的人通常性格软弱，遇事没有决断力，属于爱幻想很少作出实际行动的人。” 他的目光悠悠地飘到我白色的连衣裙上，慢慢补充了句：“实际上白色最容易被弄脏，难道你不觉得？” 这是别人第次在我面前这样诠释白色，陈默只脚抬起，斜坐在摩托车上懒洋洋地抽烟，我望着远处陌路上来来往往的行人默默无言。 陈默好像随口说说，并不怎么记得说过什么，支烟之后，我们没再继续讨论颜色，我坐在他身后座位上，手搭住他的腰，任他漫无目的的行驶向另个地方。 他明明有车，却偏爱用摩托载我，说想要感觉我身体的温暖。 【此情可待】那时候我刚和陈默往，正试着和他恋爱，空闲的时候大都和他泡在起，郊游，咖啡，坐在电脑前看最新的电影。 晚饭后照例去喝咖啡，小杯小杯的叫，听老板娘特意放给我们的曲子。严格地说是特意放给陈默的，大都是我不熟悉的外国歌曲，还有些是纯乐器演奏。如果没有别的客人点曲，老板娘每见我们过去，都换上此类的音乐。 之前我对这些统统不懂，跟陈默去多了，渐渐能听懂些曲目，比如《回家》比如《此情可待》记得第次跟陈默去那间咖啡店的时候，老板娘问了句：“听什么？” 陈默说随便，老板娘放的就是此情可待，音乐出来，笑了笑：“都是老歌，你也不问问身边的小女孩喜不喜欢。” 陈默说：“听多了就会喜欢。” 老板娘是陈默很老的朋友，跟陈默起去她那里，感觉不像是做客人，我们随意拿东西，如果消费很少，走的时候甚至帐单都可以不结，陈默和她亲切到直接叫她的名字。 熟悉后我就叫姐。第次听到我叫她姐，老板娘竟然有些迷惑，继而冲陈默笑：“听刘瑞叫我姐感觉怪怪的，不过跟你起来，叫声姐也是应该的。” 我问她：“不跟陈默起还不是该叫姐姐？” 老板娘笑个不停：“你知道我为什么喜欢陈默这家伙？跟他在起常常让我有种年轻的感觉。你这样年纪的女孩都叫我姐姐，我还能老到哪去？” 我说：“你并不老啊，看上去只比我大两三岁吧？” 她没有回答我，转过脸夸陈默：“你真会教，看这女孩嘴多甜。” 不知道是喜欢咖啡，还是渐渐喜欢了那些听不懂的音乐，每天晚上我们都在咖啡屋消磨到很晚。 【后怕】喝完咖啡夜基本上已经深了，从咖啡屋出来，陈默又次邀请我去他家看电影。心里很乱，不知道应该去还是不去。其实那时候我们认识并不是太久，可是飞快的就已经很亲近，包括夜里去他家。 和陈默在起的很多第次经历，都是我生命中的第次，除了接吻。我不愿回忆第次被人吻去是什么时候，不想记得他的名字，他的样子，甚至他是谁我都不想知道。可是和陈默，几乎每个第次，我都记得。 那次去陈默家，思想斗争了很长时间。他说：“我从来不勉强女孩子，如果你不同意，我保证不碰你下。只要你到了我家不随便乱喝东西，肯定不会被我骗上床。” 随便跟他上床我肯定自己不会。可是听他的话里，如果我乱喝了东西，就有被他骗上床的可能。 结果我还是去了，只要不是被勉强，我不相信二十岁的我会那么容易被杯水迷倒。 那夜我们彻夜在网上找电影看，或许因为陈默的恐吓，中间他拿给我的饮料我都仔细检查，深怕真的有迷药。凌晨时安全离去，送我回去的路上我问陈默：“怎么没见你把我迷倒？” 陈默淡淡地笑：“你很期待吗？那就下次。” 我说：“没有下次，次我已经觉得自己很荒唐。” 真的就没再去，陈默每天都会邀请，我概回绝。那次去过我后怕了好几天，认识他并不是很久，对他的切都还不完全了解，怎么可以轻易就把自己给他？早不是不谙世事的女孩，夜里跟个男人去他家，我知道意味着什么。 不再是小孩子，所以我才了解像陈默这样的男人有多么可怕。 比如接吻，和陈默第次接吻，竟然在他吻上我的嘴唇很久之后我才惊然发觉，想挣开的时候舌头已经被他含进了嘴里；比如拥抱，记不清怎样的情形，只有片刻的意乱情迷，清醒过来整个人已经在他怀里。 发生那幕的时候，我们认识还没超过个礼拜。 我怎么敢再次孤身犯险？ 【头也不回】侧身坐在陈默身后，因为最近拒绝太多心中隐隐有些愧疚，搭在他腰间的手不由搂紧了点，其实刚喝了那么多咖啡，回去之后不定就能轻易睡着，可是我真的很怕跟他回家，说是不会勉强，但我更害怕用不着勉强我已经投降。 陈默问我：“你准备永远不再去我家？” 很奇怪他用了永远这样个个词。“这样不是很好吗？为什么你定要我跟回家？” 我犹豫了下：“如果你还不想分开，我再陪你聊会儿。” 陈默飞快地说：“不用。” 送我的路上陈默把摩托车开得很快，我渐渐有些不满，松开了手不再搂紧他。他像毫无感觉，依然风驰电掣，路过个洼坑时差点把我颠下来。我在他身后大叫：“你想摔死我啊？” 他大声回了我句：“你自己不会搂紧点？” 忽然很委屈。我这人什么都不怕，就怕受委屈，感觉眼泪立刻要从眼睛里面飞出来。我大叫：“停车，我下去。” 他没有理我，继续往前开，我开始生气：“你停不停？再不停下我跳了。” 他发起了横，不但不停，车子开得更快。 真要跳的那刻心里还是会怕，赌气跳下去，摔伤了怎么办？摔断了脚怎么办？我努力了次次，在个拐弯的路口，车速慢下来的时候终于鼓起勇气跃而下。 头也不回的往前跑跑，心想即使他追上来也不再理他。 陈默并没有追来，我放慢脚步，听摩托车轰鸣声越来越远，低着头往家走，越走心里越失落，原来只是这样，分道扬镳的刻，大家都头也不回。 【委屈】接下来有几天没见陈默，每次传呼机响都有些不敢看，希望是陈默呼我，又怕自己失望。失望了几天，偶尔再想他，立刻忘掉。 杨影问我：“和陈默怎么了？闹翻了？” 杨影是我个朋友，和我样，从乡下村子出来，到城里打工吃饭，租赁的房子就在我家租的房子不远。我对朋友的定义很广，在起玩过两次就可以是朋友，之前和杨影并没有特别的情，因为最近做了邻居，往才多了些。 前些日子跟陈默天天在起，还和陈默去她的房里聊过两次，所以她知道陈默。 不知道怎么回答杨影。短短的接触，我甚至并不太了解陈默的切，忽然提起他有些不知所措，想起该表明下态度的时候，杨影已经用洞悉切的口气对我说：“那家伙看上去不错，对你也挺好的，闹点别扭没什么，想他就打个电话给他，别耍小孩子脾气。” 我又有些生气，转身就走，心想暗暗骂她：你以为我跟你样，那么贱？ 第二天下午买菜回家，意外地看到陈默的摩托车停在杨影家门口，没敢品味太多，低着头匆匆往家赶，回到屋里仍然心烦意乱，有几次想出去看看陈默的摩托是否还在，却没有勇气走出屋子。 或许陈默和杨影那样的女孩才更合拍，个狂蜂个浪蝶。 杨影私下里生活很乱，经常有不同的男人在她那里留宿，不久前还上演了出因为争风吃醋两个男人大打出手的场景。现在虽然是白天，可是如今的男女，上床还分白天或者黑夜吗？ 心里狠狠地想，如果陈默和杨影苟合到起，就让他出门就被撞死。正恶毒的诅咒，听到杨影在门外叫我，说陈默在她那里，问我过不过去。 有种感觉陈默是来找我的，他不可能看上杨影那样的女孩，可是在杨影来叫我之前，买回的菜洗净了半天，满脑子乱七八糟，迟迟都没有心情把菜放进锅里。刚好借此对杨影说：“不去，我正要做饭呢。” 杨影说：“还做什么饭呀，这不请吃饭的人来了吗？人家都等半天了。” 我暗暗骂了句不要脸，都等半天了现在才过来叫我。又故作了下矜持，才跟着杨影慢慢走。 陈默没什么改变，见到我居然脸的坏笑，第句话就说：“才几天没见到你，你怎么变得这么憔悴？看上去老了有两三岁。” 我差点被他气得哭出来。 杨影接着陈默的话说：“你知道就好，看这几天刘瑞都饿成了什么样，准备请我们去哪吃啊？” 还好被杨影这句话又把眼泪气了回去，如果真的哭出来，这人可就丢大了。 【天天都是情人节】晚饭在附近的小餐馆随便吃了点东西，陈默本来要去个高档点的地方，说为了感谢杨影的成人之美，我暗骂陈默是个混蛋，如果我不想见他，十个杨影来叫我都没用，他应该感谢的是我，凭什么要谢杨影？ 我坚持如果去太远的地方我宁肯在家自己做饭，气得杨影当时就骂我：“你还没嫁给人家当老婆呢，这么护着干什么？” 吃过饭杨影识趣地没再跟着我们，陈默又带我去喝咖啡。离开了几天，再听见熟悉的《此情可待》那美丽的旋律，感觉像做了场梦样。 陈默对我说：“我们两个别再闹别扭了，都不好受不是吗？” 我低着头，心头热热的，由他隔着桌子握着我的手，很久都没有抽回来。慢慢地指尖在他掌心里变暖，彼此小声地谈，近近地看他浓浓的眉毛不节奏的起伏，看他笑，看他端起杯子把咖啡口饮进的样子。 夜不知不觉就深了，直到老板娘来催：“今天什么好日子？不是情人节吧？” 陈默笑着反问：“哪天可以不是情人节？” 老板娘被问住。半天才笑着说：“对你当然哪天都可以是，但对我来说不行，今天这里不通宵，现在我就想关门了。” 我站起来往外走，陈默紧跟着我出来问我：“怎么了，走那么急干什么？” 忍了半天还是没能忍住，就因为那句话：“天天都是情人节，你有多少个情人？” 随随便便就被陈默拥进怀里，竟然又次忘记拒绝。 陈默在我耳边慢慢地问：“以前怎么样，重要吗？” 我有些迷茫，以前怎么样重要吗？或许真的不重要，可是哪个人的现在，不是从以前走过来的。以前怎么样，不重要吗？ 陈默笑笑：“说好了不再闹别扭，如果因为以前怎么样弄得我们不开心，就太不值得了。” 我有些心软：“那你告诉我，这几天我们没在起，你有没有找过别的女孩子？” 陈默放开我，径直去推他的摩托，懒懒地说：“以后你能不能别再问这样幼稚的问题？如果别的女孩子能代替你，现在我们就不会在起。” 不知道这算怎样的答案，傻傻地坐上他的摩托，听到他说：“去我家再聊到天亮吧，今天我不舍的跟你分开。” 没有再拒绝，轻轻靠近他的肩膀，心里忽然有些不知所措，就这样爱上他了吗？ 第卷第二章每个女孩都有次 【问题】认识陈默没想过要爱上他，虽然在初见的那刻就知道他是自己喜欢的类型，但不相信我们之间会有什么结果。 不再是情窦初开的年纪，爱于我应该是生世的，我不看重曾经拥有。 心里早就给了自己个标准答案：此生若爱，只爱自己的丈夫！我直相信，在确定自己会嫁给某人之前，我不会爱他。所以在陈默之前，认识的男性只是朋友，却没有个是男朋友。 路无言，跟着陈默走进他的房间，屋子里乱乱的，标准的单身男人寝室，我再次看到墙上陈默和前妻的结婚照，照片里，陈默的前妻年轻而干净，笑容灿烂。 心中不是没有防备，早听说他花心，女友无数，个连妻子都可以舍弃的人，对我好又能够多久？ 可是这些天下来，反而跟他越走越近，几乎整颗心都拴在他的身上。 第次跟个男人如此亲近不是为了以后，只是因为这刻眷恋。为了片刻欢乐，就放弃二十年的人生信条算不算堕落？低着头不敢再想，忽然想哭，比起那些同龄的女孩子们，只有自己才知道太多的时候自己心里多么委屈。 静静地在陈默身后看他摆弄电脑，试了几首动人的音乐，懒懒地对他说：“听不懂。” 陈默说：“慢慢听，听不懂才更有味道。” 不知道这是什么逻辑，但是这些日子，跟着陈默试了那么多不曾经历过的东西，感觉他这么说好像也有道理。 接下来呢？身心都已经疲惫，和陈默分开的这几天，夜夜都不能好好入睡，很想躺下来休息会。床是张陌生的床，可是在此刻的感觉中，躺在这张床上，我未必不能酣睡。 真的不想在挣扎了，就算是偷欢次又如何？已经无数次被陈默拥进过怀里，很喜欢被他拥抱的感觉，躺在他的怀抱里，想必也可以很舒服。
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